z_l_a_t_o

Гм...даже не знаю с чего и начать, что же меня заставило написать сегодня пост..хм..наверное просто соскучилась я по этому делу! Так долго не писала, то не хотелось, то не было времени, не так давно вообще решила с этим завязать...Но передумала, все же это полезно анализировать себя в письменном виде, потомучто я это дклаю 24 часа в сутки у себя в голове, сегодня поняла что иногда мыслю стереотипами-это расстроила меня..Хотя осознание того, что я это признала и поняла вновь обрадовало!) На уроке общаствознания нам сказали что счастье человек создает себе сам, оно зависит от восприятия нами многих вещей, я знала это, определенно и тогда я была счатлива и сейчас тоже и вообще осознала что как бы мы не страдали, перживали о любви или ее отсутствии, друзьях, всегда есть что-то какая-то может даже мелочь, которая приносит счатье..если конечно не случилась трагедия как тому смерть или болезнь серьезная..Так что осознание что мы сами создаем себе ощущение счатья очень бодрит!=)

Забери эту боль, забери и послушай
Звуки плача не слышны…
А идти нужно тихо, по кромке души
Как светло может быть
В холодной глуши
Улыбнись и скажи
Все неправда!
Но ты уплываешь
По теченью судьбы
Но еще ведь не поздно…
Вот веревка-держи!

Ну вот и кончились каникулы...( Как я их провела? Чтож, разнообразно:было много хорошего и немало грустного,веселья, самые лучшие праздники в моей жизни, лучший нг и алкоголь приятно весело сопровождал меня на Старый нг)))Провела время с дорогими мне людьми, что,заметьте,не маловажно. Помню бессоные ночи в раздумьях за мандаринами,приятные сны! Мне стали сниться сны каждый день-меня это очень радует, люблю я сны, они удивительно на нас влияют!Как невероятно небо!Я так часто на него смотрю и это всегда так по-разному...это всегда интересно,ну а если оно звездное, то вообще...!Что в нем?Оно может успокоить, может побудить к чему-то, навеять воспоминания, даже разозлить может!...все же оно прекрасно...своей загадочностью, бесконечностью,свободой и пониманием...да, оно понимает, по крайней мере я так ощущаю)
Чтоже изменилось с каникул?хм..новые эмоции, чувства, ощущения,мысли...все новое, даже не знаю лучше ли это... А сейчас я хочу к морю со скалами, к ветру и теплому летнему дождю...!

Пишу сегодня с утра про вчерашний день..с чего бы? Нужно все подытожить.Продуктивно убиралась,гуляла. Встала вчера поздно, ибо легла в 4 утра...в последнее время мне не спится и вообще сплю беспокойно, приходят в голову какие-то дурацкие мысли... Вот скажите, зачем мы вечно себе что-то накручиваем, чего еще не произошло и может никогда не произойдет, но из-за какой-т зацепки, мелочи я в голове могу себе раздуть такое, что Стивен Спилберг отдыхает просто!Нельзя мне такой быть...нужно срочно менять свое отношение к мелочам, я ж блин идеалистка оказывается!:(Я даже не могу обьяснить, что со мной происходит, я конечно в глубине души понимаю причину моих странных мыслей, но не могу конкретно сформулировать даже для себя. А сказать откуда и почему вообще просто не могу.Просто какая-то пустота, отчаяние, хочется одиночества, уединения с природой... Как же я завишу от этих мелочей, острых фраз-мне страшно, если такое будет дальше моя душа не доживет даже до среднего возраста(. У меня по логике вещей все должно быть хорошо...я не знаю почему все не так...Я всегда повторяла всем,что нужно радоваться и ценить каждую минуту то, что у тебя есть, а сама сейчас так не делаю. Отдаление чувств человека очень больно для меня, я думаю об этом каждую секунду: сейчас,когда ложусь спать,когда просыпаюсь,всегда! И не могу я как другие заниматься чем-то другим(к сожалению).Моя чуткость и эмоцианальность мне часто не на руку.Я сейчас поняла, что мне очень важно чувствовать что я нужна человеку, не так просто, а именно НУЖНА, жизненно необходима, а я этого не чувствую сейчас, но нет причин у меня на это. Я вижу сейчас огромный минус в моей натуре, я требую от людей порой то, что они не могут дать, или если они это сделали один раз, я требую этого всегда. И это неправильно! Совсем неправильно... Я не меняла людей, но я видела, как из-за меня меняется их отношение к чему-либо и в лучшую сторону, и это очень приятное чувство, я вам скажу.Я выкладываюсь на все 100, когда я вижу,что во мне нуждаются, это должно быть взаимно, и я это должна чувствовать, тогда я самый счастливый человек на планете. А сейчас что?..Мне хочется одиночества, мне, когда у меня не так давно пела душа хочется одиночества БОЛЬШЕ, чем счастья. И это говорю я, мне даже не верится, что я пишу эти строки, что я так думаю, но это так.Я знаю, многое что я написала трудно понять, но именно это у меня сейчас в душе, и это только малость того, что способен человек выразить в переживаниях. А нематериальное очень сложно выражать.Не думаю, что прочитав этот пост у кого-то будут светлые мысли, так что простите за мой писсимизм, он у меня тоже бывает. Это такое личное, но мне хочется чтобы прочитал кто-то незнакомый, не знаю почему...